Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос «Как себя чувствуешь?» отвечаю «Как дурак».
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.
Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!», он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, на велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх…б*я…все равно лучше, чем работать!»
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без зуба…
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
Застава. Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: Курение вредит вашему здоровью. – Вот гады, а на лопатах такого не пишут!
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
— А в какой руке?
— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула.
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же…
Старость — это когда счастье не в зубах, а в их количестве.
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!
— Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
— Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки…
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
— Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!
— Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
Рекламная акция в Хогвартсе:
— Профессор Снейп, какой зубной щёткой вы пользуетесь?
— Пластмассовой.
— А почему не щёткой Рич? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?
— У меня нет зубов в труднодоступных местах.
— Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти…
— Это решается просто: я удалю вам зубы!
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил…всю меня вылизать! Я думаю, шо буду соглашаться…Горячую воду таки отключили на месяц!
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв «о». На этот раз хитрый Петя говорит:
— Молоковоз!
Маша, подумав:
— Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
— Молокоотсосовоз!
— Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
— У тебя зубы цвета осени.
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.
Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат!
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».
Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.
Милочка! Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же! Как подошли!
Сын возвращается от зубного врача.
— Ну, герой, зуб теперь не болит? — спрашивает отец.
— Не знаю, доктор оставил его себе…
Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
Доктор:
— Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
— Да—а? Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки…
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь