В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый Запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Вчера на стройке, при заливке цемента, случайно был установлен памятник писающему мальчику.

— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу выспаться!
— System Error, please, try again.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— У меня долги.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…И неожиданно для себя получили среднее техническое образование.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть…

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. — Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Армянин-программист назвал сына Трафик…

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, за*бал мёртвых бомжей на завод таскать!

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Заблудившись, Штирлиц, третьи сутки ходил по лесу и пытался вспомнить, как на немецком языке звучит: — Ау!