Короткие анекдоты

Каждая буханка хлеба — это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Наша кошечка тоже сначала боялась пылесоса, а потом ничего — втянулась.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

— Дональд, помогите мне снять санкции.
— Владимир, а нахрена вы их надели?

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

— Ты купил колбасы, идёшь домой, а на тебя напала стая собак?
— Защити докторскую!

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?

Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете…
— Убирайся, подлец, это женский туалет!

В психиатрии ещё не ввели понятие «Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург», которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

Мне не встать. Понедельник наступил прямо на меня.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Ну них*я себе! Дельфины!» боятся до сих пор…

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»