Короткие анекдоты

— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

В походе.
— Фу—ух…Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п*здабол.
— Так совпало.

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша?

— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Объявление: «В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины».

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать…

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляйтесь, просто водитель икает.

— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, намазал спасибо на хлеб!

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.

— Часто занимаешься сексом?
— Не покладая рук.

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то…Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: — Я вам нравлюсь? — Да, но по—моему вы очень сучковатая.

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация «Хачи без границ».

Трейдеры разгадывают кроссворды:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
— Рубль!

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети…

— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.