Короткие анекдоты

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

А что, если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»… Ей-богу, как дитя.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.

— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Да бл*ть! Просто продайте хлеб!

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

— Классный ты, когда выпьешь
— И ты классная, когда я выпью.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «День рождение» тоже оно.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.

После того, как я бросил пить, я вообще перестал видеть смысл в рыбалке…

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования — компания «Lipton».

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

Погода на завтра: дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.

Катаясь на американских горках с филологом, студенты узнали много исключений из правил.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?