Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко, чтобы просто поржать.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Евросоюз потребовал от Лукашенко чего-то там, а то если не то, то будет может и так и так, а возможно что будет не так как все.

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.

Выступает Депутат:
— Обещаю переобещать обещанное обещание.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»

Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали…

Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя…пойду спрошу у шефа.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Интервью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где…Гинеколог я.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».