Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Рецепт борща по—мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.

Смотрю на себя в зеркало после праздников…и думаю как хоккейные комментаторы: «Мда, результат, как говорится на табло!»

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
— Заходите по трое.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий. — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а ее все еще нет — она к вам не поступала?

Россия присоединилась к санкциям против России.

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Хотел было освоить Камасутру, да за*бался что-то.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимничество.
— Ладно, мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.