Короткие анекдоты

Инструктор молоденькой курсантке: «Для начала не плохо, но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.»

Твой торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

«Я не отдам тебя никому…» — напевает Батька на каждых выборах.

Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете…в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
— Надо было на*уй послать.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Я все жду, когда PornHub введет авторизацию через «Госуслуги».

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…Спасибо друзьям, что нас не забывают!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Слышал, NASA открывает ресторан на Луне? Меню отличное, но атмосфера так себе.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
— Чего такой кислый?

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах*й!
— А, когда вернется?

Муж в роддоме, осматривая младенца:
«Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые