Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме): Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!

Получила зарплату:
— Вот сижу, и думаю, что купить? Один зимний сапог? Или рукав от пуховика?

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!

Невероятный подъём испытала белорусская экономика, когда американский турист потерял в центре Минска 100$.

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

— Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось…

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!
— …(в сторону) Орков там всяких мочил…

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

— Что это так воет на болотах, Ватсон?
— Собака Басков, сэр…

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

Совет гостям:
— Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

— С вас 3600.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас 3600.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка: — А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей! — Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Только русский человек способен понять фразу «Один х*й п*зда».

Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить.

Голосование за «Единую Россию» — это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.