На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебан*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебан*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.

В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал.

Я, как кожа младенца, могу стать сухим и раздраженным.

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

На уроке немецкого:
— Петя переведи: «Гутен морген».
— Хорошо в морге.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Больше всех достают людей акушеры.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

В магазине увидел презервативы «дуэт». Почему они меня ограничивают?

Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Подписался на закрытую группу «Почта России» в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

— Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа…и…
— Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
– Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет.

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели в виду вопросы по вакансии.

Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.