Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!

— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.

— Ты случаем не импотент?!
— Он просто еще не загрузился.

Московский штам коронавируса перед заражением проверяет прописку.

Новое предложение от «Пятерочки» для российского «среднего класса» — карта просрочки.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

На родительское собрание Вовочка привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!».

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Надпись на парте в универе: «Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»

Социальная сеть для неудачников «ВЖопе».

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец…разойдитесь, все сейчас сделаю!».
В 40 лет: «Нафиг надо…вон спецов сколько! Пусть делают…».

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

— Что делать, если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.

— Боже мой, ты что, упал?
— Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать…

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!