После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

Так радуюсь когда, случайно удается не потратить ни рубля за весь день, типа ураааа, бесплатный день в капитализме!

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Он был так молод, что имел шанс посмотреть «Звездные войны» по порядку…

— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…

Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa и Zewa.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

Сидят два грузина, один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй, Гоги, хватит пукать, а то глазки режет.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.

Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!», он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».

Бывало, погорячишься, пошлешь кого—нибудь, куда—нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:
— Дошел или не дошел?

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

– Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.
– Убери руки, кобель!

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Объявление:
«На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё».

В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.