Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
— Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
— Ну, уж точно не мне!

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Злые дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»…Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
— Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

— Я профессиональный игрок в пох*р.
— Может в покер?
— Нет.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Шахтер возвращается со смены из забоя и видит дома в постели мужика, ублажающего его жену. Устало проходит мимо и произносит:
— И охота же вам?

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Учитель:
— Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: — 1749—1832. Что это значит?
Сэм:
— Это номера его телефонов.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х*й.

Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.