После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Так радуюсь когда, случайно удается не потратить ни рубля за весь день, типа ураааа, бесплатный день в капитализме!
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть «Звездные войны» по порядку…
— А что будет, если долго смотреть на луну?
— Не выспишься.
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…
Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»
Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa и Zewa.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом.
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
Сидят два грузина, один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй, Гоги, хватит пукать, а то глазки режет.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.
— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Oбъявление.
Шьем детскую обувь из кожи родителей.
Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Когда я говорю ребенку: «Не ешь много сладкого, зубы выпадут!», он отвечает: «Они у меня молочные, так и так выпадут».
Бывало, погорячишься, пошлешь кого—нибудь, куда—нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:
— Дошел или не дошел?
— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
– Мань, я, кажется, нашел смысл жизни.
– Убери руки, кобель!
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Объявление:
«На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё».
В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь