Вовочка в школе говорит соседке по парте:
— Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Челябинские жуки—короеды настолько суровы, что грызут исключительно бетонные плиты.

— Эх, какой же я был тогда еще зеленый, — сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.

— Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
— Честно сказать, пожарный вы так себе.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…

22:00 — ложусь спать.
04:15 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Средний размер пенсии в России в 2021 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева…Год Обезьяны…

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

— Привет, Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

Голуби должны пугаться плохих людей. — И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное — пустяки.

Раньше я все время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему??
— О покойниках плохо говорить нельзя.

70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи—то на кой?
— Наверно, чтоб от белочки откупиться.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.