Как обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

С улицы пришел кусок грязи, утверждает, что мой ребенок..

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый Запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

– Что делает черногорский вирус в компьютере?
– ?
– Ничего.

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в cекcшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

Заявление: прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
— Не хочешь бабушку поздравить?
— Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения.
Тут его одноклассник говорит:
— А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Привык всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб. — Газета 10 руб. — Не помню куда 7521 руб.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

После того, как начинаешь ходить к психотерапевту, ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется послать тоже к нему.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

— Доча, ты братика сильно хочешь?
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи…

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— Я суп есть не буду.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания…

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
— А я Холокост поддерживал…