Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко, чтобы просто поржать.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.
Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Евросоюз потребовал от Лукашенко чего-то там, а то если не то, то будет может и так и так, а возможно что будет не так как все.
Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.
Выступает Депутат:
— Обещаю переобещать обещанное обещание.
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет…Горжусь своим оптимизмом!
Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»
Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали…
Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя…пойду спрошу у шефа.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Интервью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где…Гинеколог я.
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.
— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
Романтика в работе врача лаборатории — это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен?
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.
Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь