Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

Ксения Собчак написала новую книгу «Собчачье сердце».

Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — все уже сделано за нас!

Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцует в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

После чего делает заказ:
— кружку пива
— 2 кружки пива
— 0 кружек пива
— 999999999 кружек пива
— ящерицу в стакане пива
— минус одна кружка пива
— qwertyuip кружек пива

Все тесты окончены, бар открывается для посетителей.
Первый же посетитель подходит к бармену и спрашивает, как пройти в туалет.
Бар охватывает пламя.

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально!

Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: «впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

— Угадай в какой руке?
— В левой.
— Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

Из объяснительной десятиклассницы:
«…..я опоздала на урок, потому что долго шла…»

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.