— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл».

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».

— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

— Настя, ты ветер любишь? — Ну… вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую — Тычена. Третью — Ващена…

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа—Гра с зеленой фасолью, луком—шалот конфи и соусом «Порто».
— ГДЕ МОЙ МАЗИК?

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб*нутый у тебя план.

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Как говорят в китайском казино: играйте на свой страх и рис.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Госдума успешно борется с бедностью…У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу…может мне лучше Лунтика смотреть?

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.

У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и такая «да блин! женат…» А я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах*й со своей вакансией!