Короткие анекдоты

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*ть, тогда со мной такое!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование как-то не задалось.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

— Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы «Тысяча чертей» – защищайся, щенок.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

С Новым годом! С новым штаммом…

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни…

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Из протокола:
— Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

Боярского задержали ГАИшники. Михаил лихачил на джипе верхом.

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…