— Как дела?
— Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
— А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п*здося.

— Было бы здорово, если бы у муд*ков была своя страна со своими у*бищными законами и порядками.
— Погоди, вроде есть же.

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню…Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов? – Э-э-э…Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл*ди и старый п*дараст.

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
— Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял…
Василиваныч достает х*й и сует Петьке в жопу…
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе… и у меня х.й в жопе. Но есть один нюанс!

— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная хер*я, все сразу звонят мне?
— Вы министр МЧС.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот с*ка!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!». На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х*ли ему надо, бл*ть.

— Зашел на кухню и просто ох*ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в университет, разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю.

Горжусь собой. Мой кот по команде «Куда, бл*!» полностью меняет траекторию своего движения.

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»…и не заплатил!».

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

— Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельченок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельченок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельченка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок…ты мою жену выеб*л!

— Ахаха, ну ты и еб*нутый!
— Можно нам другого психиатра?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела…Ты тут теперь полдня будешь *баться…Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:»В углу скребет мышь.»
Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна…
Мариванна — Что тебе, Вовочка?
Вовочка — Мариванна, а кто такой Скр?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро*бится»…

Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х*й.

— А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
— Х*й знает, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, брюнетка и говорит:
— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка:
— Вместе, вместе!

Ученые из Швейцарии насчитали в числе пи 62,8 триллиона знаков после запятой и установили мировой рекорд, но так и не ответили на главный вопрос: нах*я?

— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит. Шатаешься по бл*дям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка…

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?

Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох*ели часом в этом вашем банке?

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

«Че за ху*ня?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

— Изя, ты слышал, как болельщики «Динамо» кричали: — Спасибо жителям Донбасса за президента—пид*раса?
— Моня, какой же он пид*рас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид*рас из него хреновый.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да бл*ть, не себе!

Удивительный русский язык: выражения «нах*р нужен» и «нах*р не нужен» означают одно и то же!

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за*бал, копай картошку молча.

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.

Заткнуть меня можно только фразой «расскажи о себе», потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни*уя в голове.

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, с*ка всю жизнь испортила!»

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.

— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.