Игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
На кону 10000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
— Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак Даза*балиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством го*донов в одном помещении работаю только я и аптекари!

— На х*й, на х*й, — кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Никто не задумывался, почему в русском языке х*ево — это очень плохо, а п*здато — очень хорошо, при том, что ох*енно — лучше, чем п*здато, а хуже, чем х*ево может быть только п*здец?

Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
— Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
— Ну, бывает, пью. А что?
Клиент:
— А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
— Выходная.
Клиент:
— Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы зае*ались.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Них*ра себе пацан, 28 лет.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу.

Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахy*ня и Вотуродыб*я…

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

— Вася, домой!
— Иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за*бали, педики.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
— Е* твою мать!

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать — ох*ел от цен на стройматериалы.

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством го*донов в одном помещении работаю только я и аптекари!

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

Любовь называют химией потому что также ни*уя не понятно.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид*расы, сэр.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл*ть», а «Какая досада!»

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», пи*дят.

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб*ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нах*р, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

— Ну почему у тебя мат через слово?
— Да чаще, бл*, не получается!

— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину ее завтра.

— Внучек, х*р компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не х*р, а хакер!

— А1
— Ранил.
— А2
— Убил.
— Бл*ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставьте, пожалуйста, для неё песню Михея «С*ка Любовь».

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху*м летает?

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах*й.

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну бл*ть, вот тебе не угодишь!

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да пошел ты на**уй со своими намеками, Пьеро!

Дети на следующий день после экскурсии на ферме. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бались с трактора, быстро!

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пид*расы!».

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?