Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за ху*ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Почта России – быстро, дешево, качественно. Выберите любые два пункта из трех и идите на*уй, у нас обед.

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*ть, тогда со мной такое!

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пид*расы!».

— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х*й его знает, есть много способов.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
— Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:
— Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит — бревно. Села. Оказался крокодил.
— Ворона! Я тебя сожру!
— Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит — филин и впрямь накуривается.
— Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
— Них*я себе, ворона, куда тебе еще накуриваться?

Диалог:
— Вы еб*тесь?
— Да, конечно.
— Съ*битесь, пожалуйста.

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «Пошел нах*й, сука волосатая»!

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, б*ять, гордится сыном.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съ*бал с трактора, быстро!

— Как собеседование? Удачно сходил?
— Да. Степлер у них спи*дил.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать? Заяц: -меня Зуй, Волк: -А меня Вуй, Хомячок: -я наверно в Китай не поеду.

В детстве родители мне них*я не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе них*я не покупать.

— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах*й!

В спортивном магазине:
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, лыжные ботинки 52 размера.
— Кхм…а нах*я вам лыжи?

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, оху*ли?

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

Как говорил Конфуций: бл*, пацаны, зеленый чай — это тема.

— Как собеседование? Удачно сходил?
— Да. Степлер у них спи*дил.

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: — Шарман…б*я!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины! «, вспоминают и боятся до сих пор.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Запись в трудовой книжке: «Уволен к *баной матери».

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бля*ь, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.

– Дорогой, – говорит жена мужу, – пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”. – Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько? – За пять тысяч. – Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб*л! – Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот с*ка!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ*баться из страны.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х*ю вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…

В спортивном магазине:
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, лыжные ботинки 52 размера.
— Кхм…а нах*я вам лыжи?

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то ху*ня творится» — посетовал новатор.

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.