Матерные анекдоты

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*ть, тогда со мной такое!

Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп*здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!
— Да бл*ть, х*й его знает…

— Забыл название сайта, сайт этот…как его?
— Какой?
— На котором вся наша х*рня.
— Госуслуги?
— Точно.

— Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
— Не поняла.
— Ништяк у тебя еб*льник.
— Это так мило!

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
— *б твою мать, мертвый лось!
— …пойдем Алешенька, нам тут не рады!

В Питере, вместо «пох*й, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем».

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл*ть…

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

— Свобода ворам, х*й мусорам!
— Честно сказать, адвокат вы так себе…

В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — п*зда ноутбуку.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ*бись!

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с*ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл*, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше, чем на работе!»

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х*й немного денег.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, бля*ь — ответил ему Мастер.

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно…И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъеб*сь»…

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

— Тебе лишь бы поеб*ться…
— Я романтик!

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.

В трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит:
— *бать!
Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему:
— Товарищ милиционер! Уймите хулигана!
Милиционер:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер:
— *бать!
Народ:
— Товарищ милиционер, как не стыдно!
Милиционер:
— Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила.
Весь трамвай:
— *бать!

В спортивном магазине:
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, лыжные ботинки 52 размера.
— Кхм…а нах*я вам лыжи?

Если хотите вы*бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— Так это вы разобрали два километра дороги?

— Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!…

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи*дуй в детдом!».

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б*я, говорил, что так можно, а ты — сдохну, сдохну…

Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот…В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебу*ся, то во что останется верить?!

А вдруг у меня на самом деле все за*бись, просто бессимптомно?

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”