— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошел нах*р, у нас обед.

Пупа и Лупа отправились в далёкий путь, чтобы получить опыт в жизни и пошли разными путями. Путевой лист всё напутал. Лупе дали испытания за Пупу, а Пупе — за Лупу

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: «Хоть бы не у*бал».

Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в легкие, да крикнуть, что есть мочи: «Боже, благослови Америку!» — эхом отзовется: «Да пошел ты нах*й, пид*рас!».

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, х*ра или числа?

Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо, потому что в нашей стране только у бл*дей все хорошо…

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

П*здец! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебан*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебан*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

Работа — это когда вокруг одни долбо*бы, и ты очень хочешь домой.

— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща…Какого х*ра вы родились все в этом месяце!?

— Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
— «Позови человека, с*ка!».

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу с*ку»

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб*ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, с*ка!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бля*ь…

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом них*ра не помогают.

Случайно вступил в группу «Я не п*дераст». Теперь боюсь из нее выйти.

— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах*й». И далее большой список известных фамилий.

Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п*зде!

— Ахаха, ну ты и еб*нутый!
— Можно нам другого психиатра?

— Ну, не п*дорас?!
— Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
— Я сказал, товарищ полковник, что вы — не п*дорас!

Тук-тук-тук!
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— А ну пошли нах*р отсюда!
Топ-топ-топ-топ-топ…

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.

Иногда чувствую себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то х*йню.

— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами оху*ли, как всё случайно, но здорово получилось!

На уроке ботаники:
— Вовочка, какое это дерево?
— Ясень.
— Какой ясень, это дуб.
— Я и говорю, ясень х*й, дуб.

Читаю объявление о продаже автомобиля: «Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась»…Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*ть, летать может?

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

— Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
— Оху*вшая.

— У меня друг сервер за 5 минут сломал.
— Он что, хакер?
— Нет, он муд*к!

— Здравствуйте, я по объявлению.- Да, слушаю.
— Вам нужны агитаторы для партии «Единая Россия»?
— Да, готовы платить хорошие деньги.
— А что за требование такое «пид*расоустойчивость»?
— Это способность слышать в свой адрес слово пид*рас от каждого второго избирателя.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
— Семь.
— А в следующий День рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Ахер*ть, оценочка к Дню рождения…

— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же бл*ть! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.