В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни…

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
— Групповуха!

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
— Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
— Ну, уж точно не мне!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

Вовочка увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет.
— Да ничего страшного, я и деньгами могу взять.

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
— Что, дармоеды, не ждали?

Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.

— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал!

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъеб*сь»…

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

— Папа, а что такое «опешил»?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!».

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Приходит беременная к врачу:
— Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
— Национальность?
— Еврей.
— Выкрутится.

Плакат на автомагистрали: «Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!».

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

— Миша, что нужно сказать тете? — говорит мама сыну, уводя его от стоматолога.
— Спасибо…с*ка!

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…