— Марь Иванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!».

В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
— А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

— Вовочка, а ты знаешь слово, которое начинается на букву «Ы» и все буквы в нем «Ы»?
— Запор!

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

А у вас в детстве тоже был такой мультик, о котором никто, кроме вас не слышал? И вы думали, может я *бнулся и сам его придумал…

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит — табличка: «Плохие дети», мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает…Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж — «Ну очень плохие дети», уже смиряясь, заглядывает внутрь …и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
— Подъем, пид*расы! На первый-второй рассчитайсь.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Запись в школьном дневнике: «Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза».

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б*яди электричество отключили!»

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.

Знак перед входом в роддом, «Осторожно — дети».

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит — табличка: «Плохие дети», мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает…Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж — «Ну очень плохие дети», уже смиряясь, заглядывает внутрь …и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

Армянин-программист назвал сына Трафик…

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.

Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.

Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—…Не печалься Иван-Царевич, ложись спать…утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-Царевич, а все гости тут же легли на стол.