Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос…Вопрос сына убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя, как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

— Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
— «А еще?».

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают. Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся бл*дскими.

— Миша, что нужно сказать тете? — говорит мама сыну, уводя его от стоматолога.
— Спасибо…с*ка!

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

— Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:
— Ну как сынок, все понял?
— Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто — из Челябинска.

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш еб*ный молоточек.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.

— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.

— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять!

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!

«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

Вовочка:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?

Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…

А у вас в детстве тоже был такой мультик, о котором никто, кроме вас не слышал? И вы думали, может я *бнулся и сам его придумал…

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново, до появления понятий «Госдеп» и «Мировой кризис»?

— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из десятого «Б» класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марь Иванна, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

— И как тебе жилось с младенцем?
— Да, нормально.. вообще не плакал.
— Понятно, а ребенок?

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А нахрена?!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем.
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!
— Да я пошутил!
— Тут один, бл*, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.

— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…