Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травкой и я успокоился.

— Есть хочу! С чем у нас можно сожрать бутерброд?
— В полпервого ночи? С чувствами вины и раскаяния.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она них*я не работает!

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории «продукты питания» в «предметы роскоши».

Перелет обойдется в два раза дешевле, если не покупать обратный билет.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

— Бл*, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
— Чертов т9! Извините, Бл*!

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги…

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.

— Ты что на работе делаешь?
— Домой хочу.

Умереть нельзя вакцинироваться.

Один мужик сказал в коворкинге «Тот случай дал мне ценный опыт» вместо «Тот кейс дал мне ценный экспириенс» и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох*ели.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери: — А ты рогами, рогами постучи.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

**Первоклассника тащат в школу.** Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Город, в котором я живу — это город возможностей…Можно уехать, например.

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы станете алкоголиком;
в) Вы разведетесь;
г) Все ответы правильные.

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.