Актуальные анекдоты

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с коронавирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».

А можно позвать Галю отменить 2020?

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: девушки без маски.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Работаю по графику сутки через силу.

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Я готова ради тебя на все.
— Удали свою страницу в Инстаграм.
— Ох*ел что ли?

Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.

Вот можно же в универе после диплома остаться в магистратуру, аспирантуру и продолжить дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

— Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт — миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
— Не может быть!
— Конечно, не может.

Нас тупило утро понедельника.

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: «Вллллоооомммммм»!

«Тристаграмм», русская социальная сеть.

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Экзамен. Литература.
Вопрос: — Первая женщина—летчица России?
Ответ: — Баба—яга.