Актуальные анекдоты

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

Город, в котором я живу — это город возможностей…Можно уехать, например.

Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел — все бесполезно. Кто сталкивался?

— Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Ай дую пиво эври дэй!

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Центр Москвы — самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел».

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо, потому что в нашей стране только у бл*дей все хорошо…

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах».

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Умереть нельзя вакцинироваться.

— Доктор, у меня друг запахов не чувствует.
— Привит?
— Здравствуйте!

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен…Хотя, ладно, убивайте…

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: «А нах*я, собственно?».

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими». Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х*йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х*йней. Круг замкнулся.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот с*ка!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

— Вы — бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

В суде. Говорит подсудимый:
— Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые