Актуальные анекдоты

2034 год…Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
— Старая…

Никто не задумывался, почему в русском языке х*ево — это очень плохо, а п*здато — очень хорошо, при том, что ох*енно — лучше, чем п*здато, а хуже, чем х*ево может быть только п*здец?

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное — памятник.

— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное…

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

А помните, были времена, когда вопрос «Ты че, нюх потерял?» задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Туристическое агентство «Бармалей».
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Объявление:
«Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

— Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак…

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.

— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги».

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се…
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем…А потом сорвался и понеслось — значки, вымпелы…

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые