Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Знаешь, что общего у слова «диплом» и слова «богатство»? Правильно, них*ра общего.

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер, наш туалет работает только на вынос».

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.

Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Московский штам коронавируса перед заражением проверяет прописку.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?»

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Песков заявил, что в июне станет полегче. Видимо, имелось ввиду, что в июне пойдут ягоды и грибы.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2021-м.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.