Акция от Пенсионного Фонда России: при выходе на пенсию — гроб в подарок!

В китайском алфавите более 12000 иероглифов…

Поэтому игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока!

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
«У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли».

— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл*, так и знал: я взрослый лев!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке…

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Любишь меня — люби и мои недостатки.

А может, всё-таки вытравим вшей?

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Говорят, Газманов пишет песню: «Москва! Звенят антитела!».

Путана-феминистка платит сама за себя.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

Приняв в первом чтении проект пенсионной реформы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Героев сериала «Великолепный век» спрашивают:
— Что вы будете делать, если окажетесь в щекотливой ситуации?
Сулейман: посоветуюсь с Эбуссуудом-эфенди.
Ибрагим: сделаю так, чтобы повелитель ничего об этом не узнал.
Рустем: сверну шею всем, кто в этом замешан.
Хюррем: переведу стрелки на Мустафу.
Хатидже: выпью яд.
Махидевран: пошлю Гюльшах во всем разобраться.
Нигяр: буду отпираться, дескать, ничего не знаю.
Бали-бей: пойду в бордель.
Матракчи: пойду в бордель, напьюсь.

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Голосование за «Единую Россию» — это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

Жизнь несправедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.