Актуальные анекдоты

С Новым годом! С новым штаммом…

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

— Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…

На месте учителей за сочинения «Как я провел лето» в этом году я бы не снижал оценку за маты.

— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его — он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

— После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— Что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

— Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Россия. 1812 год. Бал. Порудчик Ржевский танцует с Машей Ростовой. Тут его по малой нужде прихватило. Ржевский: — Прошу прощения, Мария, я отойду. Возвращается через пять минут промокший до нитки. Маша: — Ой! Там что, гроза?! —Нет, ветер!

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать.

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую — переплачиваю…

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга…подальше.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.