Актуальные анекдоты

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети…

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с*ка интернет придумала!

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая, ничего ее не берет!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Какие цветы, давай я тебе коммуналку оплачу.

Заткнуть меня можно только фразой «расскажи о себе», потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни*уя в голове.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.

— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли. Ан нет, сегодня день балалайки!

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги!

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.

Говорят, Газманов пишет песню: «Москва! Звенят антитела!».

Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. С уважением, МосГорТранс.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.