Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…

Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Бабушки в метро как Android — быстро садятся.

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет х*р. И чем больше ребенок растет, тем больший х*р на него кладет государство.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: «А нах*я, собственно?».

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

— Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
— Почему?
— Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

— Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

— Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой.

Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нах*й.
И они прекрасно сочетаются: нах*й надо…

А тем, кто не привился, включат отопление.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Меня преследует одна эротическая фантазия — выспаться во всех позах.

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…