Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.

— А гарантию на печь даёте?
— Конечно, пожизненную!
— Это как?
— Как только печь развалится, гарантия заканчивается.

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».

Как говорят в семье мэра города: «Под лежачий камень вода не течет — пора перекладывать тротуарную плитку»!

— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…

Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или люди уже заканчиваются?

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает — попросите дотянуть до завтра.

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Подслушано.
Разговаривают москвич и житель одного из регионов:
— Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках!
— В поликлиниках бывают бассейны?

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Почему всю жизнь к фразе «я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…»?!

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или люди уже заканчиваются?

Только в России слово нажрался не означает переел.

Тяжело смотреть на губы, которые несут х*йню.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.

— А зачем вообще тебе YouTube? Смотри новости по телевизору.
— Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.