А можно позвать Галю отменить 2020?

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

**Первоклассник Димочка** сидит и учит уроки, читает слоги:- Ба, — Бу, — Бы.
Взрослые услышали:- А тебе не рановато?

— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

— Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его мату.

— А что ты обычно делаешь на работе?
— Охреневаю.

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*ть, тогда со мной такое!

Объявление:
«Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Самое лучшее время в жизни — детский сад: у меня была жена, дети, дом и суперспособности! А сейчас хе*ня какая-то.

— Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона…
— Вы, наверное, хотели сказать закона?
— Нет.

Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции.
© Мосгордума

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охер*л?

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: «В какой песне Шнура нет слова х*й?».

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

— Папа, а правда, что от компьютера тупеют?
— Гыы, доча, лол…

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.