Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!».
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против».

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

Если бы сериал снимали «Ход королевы» у нас, это были бы нарды.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ах*е.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тетки-стоматологи вдвоем ковырялись в моем рту полтора часа.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.

16 лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Папа сыну: — Ты сдал меня, как Павлик Морозов…

На что сын в ответ: — Это раньше был Павлик Морозов… а теперь

Павлик Отморозов…

Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
— Ну как хочешь! А я зайду. https://vse-shutochki.ru/anekdot/55354.

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Вовочка, почему у тебя в сочинении написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?

Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

— Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну бл*, так и знал: я взрослый лев!

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, бл*ть, тогда со мной такое!

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Теперь, даже смотря телевизор, когда в фильмах кашляют, я надеваю маску.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах».

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.

— Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона…
— Вы, наверное, хотели сказать закона?
— Нет.

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.