Актуальные анекдоты

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Талибы собираются запретить музыку в стране и выходить женщинам на улицу. А так-то, по словами МИД РФ, они нормальные и адекватные ребята.

— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— Перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел».

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и…теперь лететь в Турцию можно.

Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга…

Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.

— Ты что, охренел? Замерзнешь!

— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я так же дум-м-м-мал…

Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы х*йней занимаетесь.

— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в лс.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!

Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

«Тристаграмм», русская социальная сеть.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми ещё до коронавируса.

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

Осторожнее, придурок!

А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Увлекательные игры молодежи в России: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу, но всем насрать на твой диплом».

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

— Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
— Почему?
— Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

— Алло, как ты?
— Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: «А нах*я, собственно?».

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

— Как дела?
— Пока не выработала антитела.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Услышала такую фразу: «Деньги любят тишину». Затаилась. Жду.

— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, от*ерачить тебя будет бесполезно…

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые

undress-bot.ru сайт с проверенными ботами раздеваторами (убирают одежду с фото), есть бесплатные!