Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб*лу.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Было бы здорово, если бы у муд*ков была своя страна со своими у*бищными законами и порядками.
— Погоди, вроде есть же.

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять…

— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

ВОЗ: «Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться».
Люди: «Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим».

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

— Ты по утрам бегаешь?
— Конечно, еще и кричу: «Я, бл*дь, опаздываю!».

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

Просыпается Виталик. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Нас тупило утро понедельника.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба за*бавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб*лся.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми ещё до коронавируса.

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечетное количество вареников?

Увидишь белочку — на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя — голодная и злая.