— Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».

Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Любая проститутка подтвердит вам, что в жизни, чтобы получать, нужно давать…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.

Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то еб*т, оглядываюсь — меня.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!».

У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

«Что-то мы в девках засиделись», — заметили гусары и принялись одеваться.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Жили были Пупа и Лупа
Они мыли окна
Пупу мыл на первом этаже
А Лупа на втором
Но в один день Лупа заболел
И Пупе пришлось мыть за Лупой

***Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу***

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…

— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин»?!

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Гинеколог спрашивает пациентку:
— А у вас случайные связи были?
— Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной…

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл».