— Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
— Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков…

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы…

— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Мужики, подскажите, а что делать с проституткой остальные 59 минут?

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «All inclusive».

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

— Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х*й немного денег.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

У Вовочки спрашивают:
— А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
— Машенька — она, конечно, Машенька, но два раза — это, все таки, два раза!

Встречаются две проститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
— И не спрашивай, забот полон рот.

Все говорят, что секс, это лучшее лекарство, а вот мне в аптеке не дают…

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: — Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Пупа и Лупа пошли в поликлинику, потому что Лупе нужно было проверить зубы. Лупа сосал чупа-чупс, но доктор попросил вынуть изо рта, и Пупе пришлось сосать за Лупу.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

— А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…

Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…

— Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— Но у вас же не было секса.
— Ах, да, ещё одна просьба…

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».