Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
— А пососяка ко мне придет когда—нибудь?

Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Секс — это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.

— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…

Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые**ть.

Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Жили были Пупа и Лупа
Они мыли окна
Пупу мыл на первом этаже
А Лупа на втором
Но в один день Лупа заболел
И Пупе пришлось мыть за Лупой

— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно трахаться, не иначе.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него все упало.

Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай еб*ться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.

Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марья Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал!
— Рассказывай Вовочка!
— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море…
На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.
Потому что задрали!

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Секс — это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву «Б».

— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
— Заходите по трое.

В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена…Досвидания..

Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «секс пропущен».

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи*деж!