Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила…Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!
— Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их *бу, а это, знаете ли, очень сближает!
Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит, догнали…
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву «Б».
Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то еб*т, оглядываюсь — меня.
— Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…
— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.
— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
— Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Пельмени — они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.
Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для секса». Время её звучания — 2 минуты 29 сек…
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».
Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь?
— Нэт, просто бистро мою!
— Как понять, что девушка любит золотой дождь?
— У нее на лице написано.
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова — возмущается Вовочка.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!
У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины».
— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?
Секс по телефону:
— Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз…Как там поживает твой дружок?
— Серёга, что ли? Он хорошо живёт, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь