— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х*й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила…Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

— А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то еб*т, оглядываюсь — меня.

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебит*сь, как хотите…

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!

Секс как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
— В каком смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Ну да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

«У тебя есть пара минут?» и другие нелепые фразы для начала секса.

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества…
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марья Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал!
— Рассказывай Вовочка!
— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.