Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
— Оказывается, сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел…
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.
Звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.
Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
— Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
— И давно это с ним?
— С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».
Я на битве экстрасенсов:
— расскажите, что произошло в этой квартире.
— ремонт.
— вы в финале.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
Винни Пух приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И как часто?
— Что, часто?
— Провалы!
— Какие провалы?
Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
В аптеке:
— Скажите…у вас есть…такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…
Еврей на допросе. Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Ивановича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал — будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего…Сработала сигнализация, и за ним приехали…
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…
— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
— Алло, скорая помощь, приезжайте быстрей! У моей жены «белая горячка»!..
— А с чего вы взяли?
— По всей комнате чертики бегают, а она их не видит…
Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!
— Какого х*я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х*я на вечеринке свингеров делают дети?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь