Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Мечтаешь увидеть конец своего врага — сходи с ним в баню.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

— Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить…
— Извините, а удочки у вас не остались?

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Девочка была на столько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты — ребёнок. А если ты не ребёнок, значит, ты — бомж.

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм…если по правде, то во сне.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Карантье — человек, сделавший состояние на продаже масок.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.

— От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…
— Простите, а вы точно реаниматолог?

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Майор читает солдатам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают, что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Марь Иванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит — табличка: «Плохие дети», мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает…Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж — «Ну очень плохие дети», уже смиряясь, заглядывает внутрь …и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: «Вовочка».

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Плывет мужик по реке:
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
— А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.