Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…

Письмо из армии: намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.

— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

Подруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила…по фен-шую, наверное?
— Да нет…по пьяни…

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
— Я бы хотела приобрести это платье.
— Пожалуйста, мадам!
— Но у меня нет наличных денег…
— Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
— Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
— И снова здрасьте!

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.

На форуме:
— У меня есть кот. Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абрам! Много не ешь, скоро обедать!

Проснулась утром рано и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок…»Пусть стоят, зачем в природу вторгаться…»

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Союз педиатоpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс».

— Давай закажем пиццу и трахнемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кащея Бессмертного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.

Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам…твоя же корова!

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Во дворе мужик копается в Запорожце, ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

«Опять какая-то х*йня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.