Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!

— А вы точно конченный?
— Да.
— А скажите что-нибудь по-вашему.
— Спасибо полиции, росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

— Алло, как ты?
— Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Пришло СМС от сына:
— «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.»
— «хорошо, сына, только обложки на учебники надень».

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
— Винни, я больше не могу бежать!
— Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
— Винни, а чем это так завоняло?
— Это у меня второе дыхание открылось!

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
Наркоман:
— А нахрен тебе школа, ты и так клево заикаешься!

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика — восток.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.

— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Встречаются два Новых русских. Один жалуется:
Наёмный директор хочет бизнес отобрать. Компания разоряется, жена ушла, дети наркоманы. Так тяжело, одни проблемы.
Другой говорит:
А ты закажи коуча, сразу легче станет.
Через неделю опять встречаются. Первый говорит:
Уже семерых коучей заказал. Сразу вроде отпустит, как закажешь, а потом опять накатывает. Больше в нашем городе коучей не осталось — всех перебили.

— Я волшебник!
— Докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа—чупс. 3. Мыть тарелку из—под гречки.

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
«Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.

— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Домашнее насилие начинается с будильника.

О современной политике: «Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.»

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.