Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон и один не надо!

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

— Что-то этот доширак не заваривается!
— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ей выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: «ты что, никогда уколы не делала?»
Д: «ну племяннице в попу делала…»
С: «так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!»
Я чуть бур не заглотил от смеха.

Приходит ангел смерти ночью к мужику: «Я пришел забрать твою душу!». Тот будит жену и говорит: «Душа моя, за тобой пришли!».

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

В воинской части:
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова с гауптвахты!

Сидят два эйчара, старый и молодой. И перед ними огромная гора резюме.
Молодой: Мдаа, мы с этим всю неделю просидим
Старый снимает верхнюю половину с этой горы и отправляет в мусорку.
Молодой: Ты чего делаешь??!
Старый: Ну, а зачем нам неудачники?..

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами…

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
— Блин, брюки вниз улетели!
— Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
— Вот и беда, что хрен тоже с ними!

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку памятником неизвестному солдату.

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травкой и я успокоился.

Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми — дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.

Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.

Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Мальчик вырос в стае диких вшей.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Для того, чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

— Мам, что это за отметины на дверном косяке?
— Здесь мы мерили твой рост.
— А вот эти, возле плинтуса?
— А это твой карьерный рост.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.

— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.