Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
— Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
— А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картёжником.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Депутат выступает в зале:
— Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
— А если ваш пойдет?
— Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

Встречаюстя 2 друга:
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— ДААА! Как молния!
— Что, так быстро?
— Нет. Зигзагами.
— А моя жена тоже как молния катается.
— Тоже зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадает…

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где?». Все были уверены, что в ответе опечатка.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, Господи, нет! Мы срем в окно…

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Поговорку: «ничего, до свадьбы заживет…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

— Мы в полной жопе.
— Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.

— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.

— К врачу живая очередь?
— Пока еще да.

— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль…Очень жаль…

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
— Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
— Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой всю ночь любишься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
— Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
— Портвейн…
— Презервативы…
— Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
— Правильно, как голым сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Услышав, что в России русским хорошо живется, жители Воронежской, Ивановской и Кировской областей заявили о желании войти в состав России.

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

— Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпе или без нее?

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!