Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

— Так почему же вы с ним разбежались?
— А фиг знает. Сказал, что у него иссяк запал.
— Что у него запало?
— Иссяк.
— А что это за хрень?
— Да я тоже не врубилась.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Братва в аптеке:
— У вас соски есть?
— Нет, вчера последняя уволилась.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под Артёмом лопнула.

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

— Человек — это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

— А что хотят митингующие в Белоруссии?
— Хотят честных выборов.
— Обнаглели совсем.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

Договорились 3 богатыря с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три — делать нечего, стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый, в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!
— Мужики, б*я буду, поле перепутал…

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
– Ты чего, качок, такой грустный?
– Да не спиться мне никак!
– Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Говорят, Елена Исинбаева вступила в Единую Россию. Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов.
— Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

— Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
— Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
— Ну так она до сих пор в девках ходит.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это…С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
— Пять сосисок…
Из очереди:
— Шикует!
— И 16 вилок.

Поговорку: «ничего, до свадьбы заживет…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль.