Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

У Ивана Грозного было три режима работы: – вкл. – выкл. – накол.

Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Ради здоровья нации и все такое — предложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке.

Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, одолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
– Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

— Медленная смерть — это долгая жизнь в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!
— Подождите, а вы точно тамада?

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы…
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «.
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню…У доярки — точно две.

Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
— Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберёмся до места, тогда и скажешь.
Дошли они по лестнице на 29-ый этаж.
— Гена, мы не в тот подъезд зашли.

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Встретились два давнишних приятеля.
— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
— Я пишу оперу.
— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
— Могу. Опер велел про всех писать.

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

— Чем ты привлекаешь девушек?
— Хлебом.
— Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
— Это только первые 10 дней.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это — cекcyaльное отклонение.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

— Вовочка, а кто научил тебя писать?
— Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию…Так отец научил меня писать.

Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

— Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
— Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой.

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: — Первая женщина—летчица России?
Ответ: — Баба—яга.

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.