Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Послужит долго!

А давайте подарим Васе зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!

— Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза?
— Элементарно, Ватсон — им нечего чесать.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она — бывшая гадалка.

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце».

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну…Гоголь — мой любимый поисковик…

Ночью в еврейскую семью ворвались грабители и стали бить Абрама, требовать деньги, драгоценности, какие у него есть. Абрам испугался, а потом говорит:
— А золото вам подойдёт?
— Давай быстрее, а то убьём тебя!
— Сарочка, золотце моё, выходи, за тобой пришли!

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва?

— Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!
— Это как?
— Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Ну них*я себе! Дельфины!» боятся до сих пор…

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать…Кажется, я настроил его против себя.

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело…Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вовочка….
— Только не надо про аиста мне сказки рассказывать, он же слона просто не поднимет!