Анекдоты
на OR-TV.ru

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через 15 минут.

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе…

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

– Если из вашего LR не капает масло, значит оно все уже вытекло.

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
— Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
— Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
— Лиса, объясните своё поведение.
— Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Почта России разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

— Моя девушка сказала, что я помешался на Звёздных войнах.
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Вот как можно назвать ребёнка «Франсуа» и зажопить покупку игрушки за 190 рублей?! При этом, на весь Ашан завопить: «Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!»

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

Идёт как то Сталкер по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Сталкер сжалился над Зомби и говорит ему:
-«Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что с тобой потом делать нужно, сознание теряю!

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые