— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Москва. GPS-навигаторв Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Купил вентилятор — деньги на ветер.

— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное — не как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны, в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом».

Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

— Привет, Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

Все, что нас не убивает…то мутирует и снова попытается нас убить.

Тупой и еще тупею…

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

Перед тем, как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Заявление: прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
— Дятел! — сказал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — шепотом произнес Мюллер.

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

— Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

— Кто оставил на полу салат оливье?
— Извините, вырвалось…

— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
— Поменяйте позу.
— А тогда как телевизор смотреть?