Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»…Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится…

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Полицейский увидел преступника…Но тот был старше его по званию.

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

— Планирую через месяц скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
— Отдам сына в школу!

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Жена говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю…
— Я же говорил, что будешь жить как в сказке.

— И для начала новость:
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
— Да, в этом плане я большой оптимист!

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
Приcлал Синоптик.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице…

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56… Ну, на крайний случай, в 5:12. — А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм…если по правде, то во сне.

2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2021 год: «Я не узнаю вас без маски».

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.

Из происшествий:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.