— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис:
— Ты что—нибудь понимаешь?
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою машину.

Идёт полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь, встать, лечь, встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и так далее. Вот смотри — останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь, встать, лечь, встать!

1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь!

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.

В кустах нашли скелет. — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя…Так появились смешарики.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ полковник!»

Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?».

— Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
— А можно завтра?
Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
— Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха…

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди, иди…у твоей старухи уже все есть!»

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
— А в какой руке?

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

— Сенсация: чукотские ученые открыли…- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.

Объявление в газете: «Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!».

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
— А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.