Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну…я чудище!
— Как ты?!
— Ну…я накрасилась.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. — Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

По статистике, большинство мужчин, имеющих «Жигули», симулируют любовь к своим машинам.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии».
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации»….

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.

Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Читаю гороскоп подруге:
— «Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли».
Ее ответ гениален:
— Неужели я снова стану девственницей?

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
— Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
— Доложил.
— Джо, Санта над Аляской.
— Доложил.
— Джо, Санта Клаус над Канадой.
— Доложил.
— Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
— А что показывает система распознавания?
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М”.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
— А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
— Тогда долго.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.