Анекдоты
на OR-TV.ru

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…

Объявление в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!»

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Абрамчик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена. Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он. В чью пользу?

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ручку расписывал.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! — воскликнул муж. А то я уже начал опасаться, что оглох!

— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.

Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Урок в начальной школе.
Учительница:
— Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек»

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей:
— Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов…Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:
— Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?
— Нет, Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.

Прибыв на место преступления, Жеглов и Шарапов не обнаружили в магазине ничего, кроме черного котенка.
— Итак, Шарапов, твоя версия?
— Я думаю, Глеб, что преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата…и все вместе поделили награбленное…

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые