Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

В кабинете у психиатра:
— Доктор, я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы, батенька, пед*раст!

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
— И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик…Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше…Cекcом занимаетесь?
— Не совсем…

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…

Некролог — это характеристика с места работы для поступления в рай.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Мафиози умер своей смертью — убили свои.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

Молодая монашка сделает вам аминь.

— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
— А вы там держитесь.

— Представляешь, смс получаю: «Только сегодня стоимость бензина 0 руб за литр. АЗС Собянина». Поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно.
— Не может быть.
— А на выезде мне штраф выписали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да…Разлуку…

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Вам лучше? — осведомляется врач.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие.
Прораб:
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровати справа от дартса.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м…То есть это ещё не предел?

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Люблю рыжих, потому что они похожи на пять тыщ рублей.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Обращение ко всему интернет-сообществу: «Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!»
Подпись: лошади.

— Здравствуйте, Алексей. А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю наберу.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.