Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто…
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха…

Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
— Как у вас все так легко получается?
Он отвечает:
— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. — Но на самом краешке…

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на супер-яхте двоечника Петрова.

— Мама, а у папы есть родители?
— Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
— А почему они его нам отдали?

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

Диджей—эпилептик поможет с организацией пенной вечеринки.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так…спам…

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:»В какой ад пойдете, в русский или американский?»
А те у него спрашивают:»А какая между ними разница?»
Он им отвечает:»Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском — по два.»
Американец говорит:»Я тогда, конечно, пойду в американский.»
А русский говорит:»Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский.»
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:»О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен.»
А русский отвечает:»А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли.»

— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его — он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это «не годен»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Бобслеист Иванов, прежде чем запрыгнуть в ванную, толкает ее 20 метров по квартире.