Анекдоты
на OR-TV.ru

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну сядь, я тебе дам три конфеты…
— Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…

Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только один раз он пришел на первое свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну…у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки бы предпочел внутри…

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают «Пиво есть?» им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»

Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
— Валидол возьми…вдруг батюшку прихватит…

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Средний размер пенсии в России в 2021 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

— Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение.

— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.

— Абрам, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко, Сарочка.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, зашибись работать в гардеробе.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые