— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! Нас никто не пригласил в гости!

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. «А я заделала дыру!»- «Чем?»- «Ну… Лавашом.» Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

— Что общего у Луны и Алексея Панина?
— И там, и там побывала нога человека.

Родители хотели, что бы из Вовочки вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… Толк вышел… Бестолочь осталась…

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
— Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут…
— Это я телятину запекаю, муженек.
— А нельзя ли мне кусочек?
— Вот еще! Это же для поминок!

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
— Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что, маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Олимпийский девиз эстонских спринтеров: И пусть весь мир подождет!

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

— И для начала новость:
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.

Украинец говорит жене:
— Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
— Ой, Вакула, я и не знаю!
— Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Когда твой друг повторно заболеет коронавирусом, не стоит шутить про «первый раз коронный, второй похоронный».

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась.
К сожалению, только частично — постоянно залетает.

— Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без…Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.