Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

— Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
— Нет.
— Ну и слава Богу!

Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Сочувствую атеистам — вечно у них всё не слава богу.

— Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
— Сможете.
— Здорово! А раньше не мог.

Мечтают две блохи:
— Вот разбогатеем, собаку себе купим…

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Как правило, женщины недолюбливают альфонсов – не каждой долюбить по карману.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж.
— Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
— Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах читается шок, а потом — дикий ржач…
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут «Пивок»…

Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю «У меня есть 25 рублей и купюра в 5000». Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!
— И как только они все на ней умещались? — удивляется тот.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов».

После того, как я бросил пить, я вообще перестал видеть смысл в рыбалке…

— Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

— Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему?
— Раньше все эти люди ходили срать на работу.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.

Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Хэллоуин — единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.