Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

С возрастом вопрос встает ребром — квасить или кефирить?

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Учительница:
— Вовочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом — три тысячи, считай!
— Я считаю, что на мне чужие брюки!

Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

— Сынок, пришло время сказать тебе правду…Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование…

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.

Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
— А детская зачем?
— Должен же я где—то спать!

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм…
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли…

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий
Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Актеры фильма «Довод» получили предоплату после съемок.

Что собираешься делать в отпуске?
— Заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться.

— Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик «Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут».

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи — презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Старая дева хвастается перед подругами:
— А у меня дома есть кот — Васька. Он настоящий член семьи!
— Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был cекс.

Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали.