Анекдоты
на OR-TV.ru

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

Колесо прокалывается по двум законам:
— По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

— А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

— У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей, рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

Официальным напитком чемпионата мира по футболу является тормозная жидкость.

Исправленному верить. Косметолог.

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем…вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

Жена не хотела будить пьяного мужа за рулем, возможно это и стало причиной ДТП.

— Опять денег на отпуск не осталось?
— Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…