— Давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте!
— У Вас есть глисты?
— НЕТ!
— Вот и прекрасно.

— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача «Наши киновторники» будет демонстрироваться по субботам, а не по средам».

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?
— Это сюрприз.

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!

Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: «Эй, я компотик, выпей меня пару литров», а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— ИСЧЕЗНИ!

Когда консультант пытается что-то продать:
Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль.

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

— Кто ты по профессии?
— Совесть
— ?!
— Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят 🙂

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю…Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Пришло СМС от сына:
— «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.»
— «хорошо, сына, только обложки на учебники надень».

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

После женитьбы на Пугачевой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11.

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?!

За окном 2 мужичка пытаются в «Газель» впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса.

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика.
Воспитательница подходит и спрашивает:
— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
— Так вот ты какой, Ленин…

— Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
— Нулан.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.