Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю.
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.

Карантье — человек, сделавший состояние на продаже масок.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Неправда! В интернете много пошлостей…

— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: «Паспорт показать?», на что юноша отвечает: «Спасибо, не нужно, все прекрасно видно».

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травкой и я успокоился.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Почтальон:
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович, я его внук…

— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне…Это ловушка!

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга…отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

Туристическое агентство «Бармалей».
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…

1997: не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2021: давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему—то заканчиваются.

— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.
Комментатор:
— Команды идут очко в очко…

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.