Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. — Профессионалы построили «Титаник».

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али—баба и сорок разбойников».

— Не-е-е-е-е-е-е-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство! 

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
— Можно мне в Рай?
— А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
— Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
— Мы вам позвоним…

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

— Бля*ь, мне страшно!
— ???
— Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро. Он троим в пятаки раздал, остальные убежали. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: «Ня»… Анимешник хер*в .

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя, как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Циля провожает мужа в санаторий. — Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!

— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, экологичной и хорошо простреливаемой местности.

Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да.
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно.
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Встречаться с мужиком под сорок — это получать вместо мемов фотки дачи.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик…Прошло…надцать лет…и она купила себе еще одну кровать…чтобы ее шансы возросли в два раза.

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Школа православного программирования «Кодило».

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!