Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье…Пошла искать им зятя.

— Вовочка, ты почему не был в школе?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога. Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Урок литературы. Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты «Муму» читал?
— Ну да…только я не понял…зачем Герасим эту корову утопил?

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Дочь дальнобойщика настолько редко видела папу, что начала принимать его за маминого ухажера.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда ее на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм…а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным». От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

«Мне человека обидеть — раз плюнуть» — сказал верблюд.

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю…ну…поговори с ним.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня…мне нужны были эти прививки.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично!
— …А я пока тебя в машине подожду.