Черный юмор

— А мне все до сраки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: «Че-то не нравится — пи*дуй в детдом!».

Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмена, что спасатели убрали натянутый тент.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
— Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял…
Василиваныч достает х*й и сует Петьке в жопу…
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе… и у меня х.й в жопе. Но есть один нюанс!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.

Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

— алло! Васю можно?
— он спит
— если проснётся, скажите, что звонил Вова
— что значит – «если проснётся»?

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Валера трахнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали…

— Что делать, если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Врач сказал, что я потеряю слух. Мне было тяжело это слышать.

Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

— А мне все до сраки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Кузьмич — очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

— Как вы поняли что ваша жена мертва?
— Ну, секс был как обычно, но вот посуда в раковине начала накапливаться.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…

— Как коронавирус изменил вашу жизнь?
— Я потерял работу, семью, дом.
— А какие положительные моменты?
— В маске я стал лучше выглядеть.

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые