Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.

– Ваша профессия?
– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
– Судимости есть?
– Одна.
– За что?
– Брак на работе.

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
— Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!».

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…

Сеньора заходит в мясную лавку и говорит:
— Дайте мне вон ту свиную голову.
Мясник отвечает:
— Извините, сеньора, но там зеркало.

— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Мать кричит с балкона сыну:
— А ну быстро иди домой!
— Не пойду!
— Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
— Потому что ты опять меня скинешь!

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Так хотела заняться сексом при свечах…Но меня выгнали из церкви.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

— Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
— Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: «Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.»

— алло! Васю можно?
— он спит
— если проснётся, скажите, что звонил Вова
— что значит – «если проснётся»?

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил…
— Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

— Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
— Ну, на циркулярной пиле…

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку и не смог донести её до больницы.

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

— Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
— Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.