Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему…Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

Дед играл в шахматы и двинул коней.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Чёрный юмор, как ребёнок больной раком — он никогда не стареет.

Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Получаю алименты 2500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч…эта мысль не дает мне покоя.

Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

Мама оставила Пупу и Лупу дома одних, мама сказала помыть Лупе посуду, но Лупа не захотела мыть посуду и дала сотку Пупе, и Пупа мыла за Лупу

— Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
— *б твою мать!

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему…Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой буквы или с большой?

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…

— Сегодня Хэллоуин.
— А до сих пор что было?

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ты что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации.

Выхожу покурить в подъезд, а там ребятки вакцинируются. Молодцы, сознательные.

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

Врач поликлиники:
— Я, кажется, заболел.
Медсестра:
— Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
— Нет. Пойду к нормальному врачу.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не…там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет…он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент, его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет, там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел?
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

От мобильного оператора звонок:
— В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.