Черный юмор

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

Наша кошечка тоже сначала боялась пылесоса, а потом ничего — втянулась.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

Мужик через забор спрашивает соседа:
— Ты что, вчера опять самогон гнал?
— Да, а откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни…

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его. Смерть:
— Прочь с дороги, я за хомяком.

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!», значит, вам нихрена не больно.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

— алло! Васю можно?
— он спит
— если проснётся, скажите, что звонил Вова
— что значит – «если проснётся»?

Слухи. А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.