Черный юмор

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ — заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ — в подарок!

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор:
— Это же нормально!
— Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Девушка говорит гинекологу:
— Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
— Раздевайтесь и садитесь в кресло.
Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
— А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Раз восемь, десять.
— Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Написал письмо в префектуру с просьбой: «Осветите дом!». И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют…

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: «Выкинула бы в форточку». Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

Участвуй в акции «На Кайен батюшке» и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

— Какой у Вас любимый овощ?
— Стивен Хокинг.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Дед играл в шахматы и двинул коней.

В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

– Сынок, ты никого домой не приводил, пока нас не было, девок, например?
– Не-а.
– Неудачник.

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

— Мам, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай!

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые