– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Них*ра себе пацан, 28 лет.

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

— Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».

— Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
— Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
— Вам как, куском или порезать?

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

— Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах…
— Сырные.
— Соблазнитель!

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице…

Программист в церкви молится:
— Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

Студент-политолог в борделе:
— Арабки у вас есть?
— Есть.
— Еврейки есть?
— Есть. Вы хотите обеих?
— Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт…

В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

Совет байкеру: Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку.

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.

— Зачем женщины учатся в автошколах?
— Потому что у них нет прав.

Вопрос на форуме:
— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

— Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных…

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: «Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть.»

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?