Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

— Знаешь, почему тебя могут посадить?
— Почему?
— Ты дрочишь на свою зарплату!
— И?
— Она же еще маленькая!

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково — котиками. Потому что у них носики холодные.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?

Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела…

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?

— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

Реклама:
— Наше ведущее предприятие тяжелого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где оставили!

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе…
— Кто?
— Ноги.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

— Ноги твоей больше тут не будет! — кричал хирург перед ампутацией.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

— Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины…

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
— Мне нравится ваш оптимизм.

— Как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
Валентина, 29 лет.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку…

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…

Девочка была на столько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох*р!

– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?
– 9, 8, 7…

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

— Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных…

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.