Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…
В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.
Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети…
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.
— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!
Приходит к врачу грузин.
— Слюшай, дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься.
— Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан…
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.
Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.
Когда мне исполнилось 16, мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома, чем в подворотне» и пырнул меня ножом.
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.
— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку и не смог донести её до больницы.
— Какая разница между лифтом и негром?
— Лифт может поднять семью…
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
Выхожу покурить в подъезд, а там ребятки вакцинируются. Молодцы, сознательные.
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
Врач сказал, что я потеряю слух. Мне было тяжело это слышать.
— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О, боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь