— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Я, когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова — возмущается Вовочка.

Учительница говоpит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл*, Петрович, за*бал мёртвых бомжей на завод таскать!

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем…

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

Акция от Пенсионного Фонда России: при выходе на пенсию — гроб в подарок!

Кузьмич — очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.

— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчемности жизни.

— А давайте вызовем проститутку.
— Давайте!
— Сидорова, к доске!

— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Кузьмич — очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
— Горячие пирожки чай, кофе!

— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: «Это ничего, что я без стука?».

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

— Вася, домой!
— Иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за*бали, педики.

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.