— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Марья Ивановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Ну ставь, если хочешь…
— Тогда я придумал!
— Рассказывай Вовочка!
— Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

Сеньора заходит в мясную лавку и говорит:
— Дайте мне вон ту свиную голову.
Мясник отвечает:
— Извините, сеньора, но там зеркало.

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок?

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Едет нарик в автобусе. Дед ему говорит:
— Сынок, уступи место. Я в 43м ногу потерял.
— Бл*, дед, внатуре, я только что на нём ехал, не было её там.

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

— Наш прокурор — озабоченный.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить…

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка:
– Кто там?
Испанец:
– ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти.
Шведка:
– Клево! Заходите, только по одному!

— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления…
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…

Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я — то: «Опять нажрался, алкота»?

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

Подходит парень к девушке и говорит:
— Ваши родители случайно не охотники?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая шкура?

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.