Черный юмор

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
— *б твою мать, мертвый лось!
— …пойдем Алешенька, нам тут не рады!

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ах*еть, дайте два!

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

— Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
— Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю…ну…поговори с ним.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

— Вовочка, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу..

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

– Ваша профессия?
– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
– Судимости есть?
– Одна.
– За что?
– Брак на работе.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал «мужчина, вы уронили», а он даже не повернулся.

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Девочка была на столько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.

— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?

Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда.

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
— Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у распространителей.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.