— Как вы поняли что ваша жена мертва?
— Ну, секс был как обычно, но вот посуда в раковине начала накапливаться.

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Них*ра себе пацан, 28 лет.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

— А мне все до сраки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.

— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку…

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не еб*т!».

— Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
— Я слышал, что там могут вырезать семью.

Приняв в первом чтении проект пенсионной реформы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать, то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Черный юмор — это как пара здоровых почек, не у каждого есть…

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

Наша кошечка тоже сначала боялась пылесоса, а потом ничего — втянулась.

— Напиши письмо своей правой руке: «Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи — ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы».

— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
— А гробовщик — то у нас затейник!

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

— От чего он умер?
— Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей, «»От детей, «»От соседей, » «От профкома».

– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.