Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Из протокола показаний пострадавшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл*дь, издевательство».

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох*р!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.

Хорошо было в средневековье — девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу…

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я, — наедятся и сестрой».

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

«Это пи*дец!», «Я х*ею!», — кричала девушка на операции по смене пола…

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

– Почему не здороваются владельцы LR – они уже виделись с утра на сервисе.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

Черный юмор — это как еда в Африке, не до каждого доходит.

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему…Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

«Это пи*дец!», «Я х*ею!», — кричала девушка на операции по смене пола…

Приняв в первом чтении проект пенсионной реформы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!».

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

— алло! Васю можно?
— он спит
— если проснётся, скажите, что звонил Вова
— что значит – «если проснётся»?

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет. Это сам химик.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.