С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.

— А твой-то где пропадает?
— На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

Объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!».

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то…

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. «Саш, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?»

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО…И главное, судя по сумме, всё правильно.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается, возможно начали вычитать за проживание.

— А зарплата белая?
— Вы что, расист?

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Финансовая грамотность — это когда зарплата еще не пришла, а ты уже понимаешь, что 80% придется отдать на какую то х*ету.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х*я, местов нет.

Финансовая грамотность — это когда зарплата еще не пришла, а ты уже понимаешь, что 80% придется отдать на какую то х*ету.

На приеме на работе.
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа».

«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс».
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

— Что это вообще означает — «конкурентноспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей…

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа».

С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно.

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается, возможно начали вычитать за проживание.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!

В реке утонул пьяный. Опер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!

— В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
— В мечтах.

— А зарплата белая?
— Вы что, расист?

— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Разговор в постели:
— А зарплата у тебя тоже ма—аленькая.

Это классика робототехники — легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.