Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Совет на случай зомби—апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

— Какое море больше всего любят Зомби?
— Мертвое море.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Идёт как то Сталкер по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Сталкер сжалился над Зомби и говорит ему:
-«Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!»
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Женщина — кондуктор мужчине:
— Оплачиваем проезд!
— Я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять!
— О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
— А они с матерями живут!
— А вы?
— А я — отец-одиночка!

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.