После «Титаника» нужно смотреть «Начало».
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и проститутом.

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Кидает как-то Панин палку собаке…

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва—а—а—тсон!»

— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

В музыкальном отделе:
— У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
— Да. Кристина Орбакайте.

— Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: «Работаю, как лошадь». Она поняла это позже, когда подросла.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь очень сильно любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.

— Пришло сообщение от Билайна «Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!»
Сижу думаю — это угроза?

Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет ,мам. Ага…все хорошо…да…у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.

Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
— Я пойду к окну.
Грузин:
— Когда какнеш, прыдеш?

Ах, оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова — как символ счастья, и только в квартире у Ксении Собчак — это просто запаска…

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту телку? Я ее трахал».

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!»
— Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

Ах, оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
— Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
— Как нет, — возмущается компьютерщик, — она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?