Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Урок в начальной школе.
Учительница:
— Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через госуслуги.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Михаил Боярский получил такой счет на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!».

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой «Мало половин». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Ведущий:
— А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения:
— Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий:
— А потом?
Ксения:
— А потом полегчало бы.

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу — отовсюду гонят.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах*й». И далее большой список известных фамилий.

— Как называется та поза в сексе?
— Алексей Панин.

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

Ток-шоу.
— Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой России? Давайте спросим! Встречайте — Филлип Киркоров!

Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.

Сергей Безруков, блефуя в покере, сыграл пьесу.

— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: «Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?»

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

МИД Литвы предложил запретить Киркорову въезд в страну. Вот за что такой маленькой стране такое большое счастье?

Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
— Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
— Как нет, — возмущается компьютерщик, — она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не еб*т!».

Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: — Ага, конечно…