Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся». Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

— Как насчет познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: «Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку…» Я, конечно, поржала. Ладно, приехали… Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: «Это Эрррнесто…»

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил…всю меня вылизать! Я думаю, шо буду соглашаться…Горячую воду таки отключили на месяц!

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.

В кабинете врача.
– Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
– А кто это?
– Наш паталогоанатом.

Объявление: «Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить».

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил…всю меня вылизать! Я думаю, шо буду соглашаться…Горячую воду таки отключили на месяц!

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся». Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!

Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое — урну для голосования.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: «Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку…» Я, конечно, поржала. Ладно, приехали… Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: «Это Эрррнесто…»

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил…всю меня вылизать! Я думаю, шо буду соглашаться…Горячую воду таки отключили на месяц!

— Как насчет познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец!

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в бильярд.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это же библиотека.