Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась.
— А ты уж так и размечтался, что её там укусят?
— Так вернулась же с медалью!

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Очковая змея — глист.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

Советы бывалого…Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей…

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась.
— А ты уж так и размечтался, что её там укусят?
— Так вернулась же с медалью!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Очковая змея — глист.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.