Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Советы бывалого…Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

Очковая змея — глист.

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Вопрос на форуме: как научить иностранца звуку «Ы»?
Порадовал ответ: один, но сильный удар в солнечное сплетение…

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Очковая змея — глист.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей…

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта тварь на такси добралась, что ли?