Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светланой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше, чем на работе!»

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Блондинка звонит своей подруге:
— Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.