Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше, чем на работе!»

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше, чем на работе!»

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

— Как там у вас, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.