Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше, чем на работе!»
— Как там у вас, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!
Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?
Блондинка звонит своей подруге:
— Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.
Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь