Директор завода «Фольцваген» — тот ещё жук.

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!!

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.

Директор завода «Фольцваген» — тот ещё жук.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— И для начала новость:
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

— Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собственными изделиями.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, блин! Ты какого черта домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
— А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать — последнее дело.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно…

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!!

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…