Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!

Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

На уроке спрашивают Васю:
— Вась, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно…как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала? —
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой, давай свеклы…

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с*ка.

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Карина так быстро съезжала с горы, что оказалась внизу раньше своих лыж

— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

— Ваша дочь всегда так заикается?
— Нет, только когда что-то хочет сказать.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, только когда разговаривает!

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да—да—да—давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г…
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!

Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!»

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: Да стой ты на месте, черт подери! Я остановилась, тут он на меня и наехал.