— Карин, чего так тяжело вздыхаешь?
— Да я Юрку из армии не дождалась…
— Так он только вчера ушел!
— А я уже сегодня «не дождалась»

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали…

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был cекс.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».