Телефон, перестань исправлять «бл*» на «Юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.

Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, а Маша заплыла жиром и не купалась.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: — Панадол.
Иван: — Аспирин.
Юля: — Уголь активированный…
Вовочка: — ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…

— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!

Один парень написал на асфальте: — Юль, дай мне шанс. — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.