— Моня, ну давай уже поменяемся женами!
— Яша, у меня нет жены!
— Ну, так просто заберите мою!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!…»

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.