В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив:
«Мамочка, смотри какое у дяди Яблище!»

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.

— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

На уроке математики. Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— У меня долги.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Мне тут замуж предложили выйти…Сказал: будешь жить, как в Раю…Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Хозяин сада говорит Вовочке:
— Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
— Так у вас же там табличка: «Траву не топтать!».

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м…Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Хозяин сада говорит Вовочке:
— Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
— Так у вас же там табличка: «Траву не топтать!».

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки…А бабушка из города — привет.

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— У меня долги.

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай.

Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье…Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!
— ???
— Hу эту, «Яблоки на снегу».

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.