— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
— Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи — такого будуна Русь еще не видела.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать…Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?!

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?