Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения…
С задней парты Вовочка: — Блин… А я их нюхал…

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Разговаривают двое приятелей:
— Чем занимался в выходные?
— Всю субботу трахался в гараже.
— Как ее зовут?
— ВАЗ-2106.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги…
— Льзя.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два.

— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
— Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Новости науки: британские учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги…
— Льзя.

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!».

— В выходные мы с друзьями обычно едем за город дышать свежим коньяком.

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

Как же надоели все эти рассказы про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Спасибо работе и взрослой жизни за то чувство, будто между новыми сериями игры престолов проходит не неделя, а пять минут.