Как избавиться от вшей:

Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.

Принцип действия: вша бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?

Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Любишь меня — люби и мои недостатки.

А может, всё-таки вытравим вшей?

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: — Не пойду я туда больше! — Почему? — Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: — Не пойду я туда больше! — Почему? — Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

У мужика завелись вши. Он пришёл к врачу.

Врач ему посоветовал засунуть башку в морозильник.

Мужик так и сделал.

На следующий день мужик приходит к этому же врачу

(вши так и остались).

Доктор ему и говорит:

Сожгите волосы.

Мужик так и сделал.

Приходит к врачу в последний раз:

У мужика на бошке осталась одна волосина. На ней сидит единственная выжившая вша и поёт:

Враги сожгли родную хату,

и заморозили детей.

Я буду мстить всем волосатым,

и лысым тоже буду мстить!..

Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

У них были вши 🙂

Если перхоть передвигается, то это вши.

Мальчик вырос в стае диких вшей.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Идут две вши. Навстречу им третья.

Вы куда идете?

К Пете.

Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.

У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыс. работать не будет.