Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Как избавиться от вшей:

Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.

Принцип действия: вша бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Объявление в дешевой придорожной гостинице:

Сегодня в каждом номере гостиницы состоится премьера нового

суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье».

Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

У них были вши 🙂

Мальчик вырос в стае диких вшей.

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: — Не пойду я туда больше! — Почему? — Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: — Не пойду я туда больше! — Почему? — Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Если перхоть передвигается, то это вши.

Идут две вши. Навстречу им третья.

Вы куда идете?

К Пете.

Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.

У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием.

Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?

Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Любишь меня — люби и мои недостатки.

А может, всё-таки вытравим вшей?

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.