Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

Жизнь — странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…А потом…бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Пожалуйста, снизьте пенсионный возраст до 25 лет, а то я уже не выдерживаю!

Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало…

— А это кто?
— Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: «Лето удалось!».

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Пожалуйста, снизьте пенсионный возраст до 25 лет, а то я уже не выдерживаю!

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

— Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
— После чего?
— После тридцати.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

Лозунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь:
— А не в них ли меня будут хоронить?

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.

Быть взрослым — это открыть банку кукурузы, и затоптать ее в одно рыло, и никаких тебе «не трогай, это на салат».

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Я в том возрасте, где мой мозг думает, что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.

Старость подкралась незаметно…Вечером играли в города названиями лекарств.

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.