Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: «Лето удалось!».

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».

Возраст, это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?».

Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Кризис — это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите..

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…

Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла-качалки.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Я в том возрасте, где мой мозг думает, что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу, муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев…Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь…Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву…Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны…Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Жизнь — странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…А потом…бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcуальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

— С возрастом как ориентиры странно поменялись…
— А?
— Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь:
— А не в них ли меня будут хоронить?

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.