Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

На уроке:
— Дети, что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин».
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка: — Ты кончил? Чуть я не уснул.

Отец спpашивает Вовочку:
— Hy как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?

Увидишь белочку — на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя — голодная и злая.

Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде насрали.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:»В углу скребет мышь.»
Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна…
Мариванна — Что тебе, Вовочка?
Вовочка — Мариванна, а кто такой Скр?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет».

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марь Иванна ну такая с*ка!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х*й больше.

Идут две вши. Навстречу им третья.

Вы куда идете?

К Пете.

Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.

У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием.

Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную работу.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.

Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

Марь Иванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?
— А у вас морщины на лице пропали!

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь…А с кем?
— С женой…

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

– Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

1 сентября, учительница знакомится с детьми. Дети, раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка, я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми, я тоже хорошо бы жил!

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Марь Иванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Марь Иванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.