— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов.
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!

А Путину летом тоже воду отключают?

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс…Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

— Что произойдет на Украине в результате инфляции?
— Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично!
— …А я пока тебя в машине подожду.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Жена объясняет дочке, что такое «критические дни» на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.