В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

А Путину летом тоже воду отключают?

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

«Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!» (ВВ Путин)
Не на «нас», а на Вас! У нас богатств нету!

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка.
Пфф! Однако, — шкурка.
Видят — лось.
Пфф! Однако, — мясо.
Видят — геологи.
Пфф! Пфф! Пфф! Однако, — спички.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника.

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

— А вы точно президент? Тогда скажите, что-нибудь, по-президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…