На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против…

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

— Владимир Владимирович, на Вас шапка горит!
— Это не моя.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня…встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…
— Кому не на что, тому и не за чем…

— Дональд, помогите мне снять санкции.
— Владимир, а нахрена вы их надели?

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда ее на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

— Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше, чем на медицину?
— Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?

В. В. Путин «Полное собрание обещаний».

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Мне Апрель, из сказки «Двенадцать месяцев», еще с детства казался неадекватным.