На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

— Ложь, п*здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит «заводить фишки домой».

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов.
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Звонок на «Прямую линию» с Президентом.
— Почему я как не дозвонюсь на «прямую линию», там, с*ка, постоянно ты!

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Черногорская народная пословица: не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, лучше отложи это на послезавтра.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по пи*де били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Звонок на «Прямую линию» с Президентом.
— Почему я как не дозвонюсь на «прямую линию», там, с*ка, постоянно ты!

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.

Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял.