На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли…

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: — Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Ивановна, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Ивановна:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка: — Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!

Учитель показывает на карте точку и говорит:
— Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно, Тамара Михайловна!

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х»
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
— Нет.
— А завуч тебя видел!
— Врет, он спиной стоял.

Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной…за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
— Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
«Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
— А что, наш трудовик — мой настоящий отец?
— С чего это ты взял, сынок?
— Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е* твою мать!».

— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…

— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п*зды…,ну я измерил 70 см получилось.

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.