Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему—то заканчиваются.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

— Прости меня за все.
— Прощенное воскресенье уже закончилось.
— Да? Ну иди нах*й тогда.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у распространителей.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! Нас никто не пригласил в гости!

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
— Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Прости меня за все.
— Прощенное воскресенье уже закончилось.
— Да? Ну иди нах*й тогда.

— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди.
— Почему?
— Проповедь будет о бережливости.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

«Человек я или тварь жужжащая?» размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…