Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем, мол, занимаешься, кумушка?
— Да вот прикалываюсь.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— Кр-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу…Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*ть, на собрания надо ходить!!!

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет мухлевать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

Поцеловал Иван—Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….Hу не было в лесу женщин, не было!

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х*й больше.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали…чтобы не вонял.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!». На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х*ли ему надо, бл*ть.

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ! Штаны свалились! Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х*й больше.

— Я никогда на тебя не злился
— Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вова.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем, мол, занимаешься, кумушка?
— Да вот прикалываюсь.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— Кр-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем, мол, занимаешься, кумушка?
— Да вот прикалываюсь.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот прикалываемся, — хором отвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— Кр-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
— Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
— Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
— Лиса, объясните своё поведение.
— Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
«Недорогими мушками интересуетесь?«