— Вчера на 56 км шоссе столкнулись «Ауди» А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б»,
— «Одна другую такая Тыдыж».

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пид*расы!».

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Из протокола:
— Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю Мерседес, но вы! Вы! Водитель трамвая!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Плакат на автомагистрали: «Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!».

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Блондинку спрашивают:
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Жена не хотела будить пьяного мужа за рулем, возможно это и стало причиной ДТП.

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
— Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
— Нет, у меня есть ангелы хранители! — и разгоняет машину.
— Притормози! Мы все же выйдем!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
— Притормози, мы тоже выйдем!

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км…Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою машину.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал…

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляйтесь, просто водитель икает.

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Жена не хотела будить пьяного мужа за рулем, возможно это и стало причиной ДТП.

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал…

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою машину.

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели…

Если едет Ока и подпрыгивает, не удивляйтесь, просто водитель икает.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

Сидит орел на горе, обдолбанный. Направо взглянешь — горы…Налево взглянешь — горы…В жопу себя клюнешь — больно.