Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!

Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
— Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
— Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

— Вчера на 56 км шоссе столкнулись «Ауди» А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б»,
— «Одна другую такая Тыдыж».

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пид*расы!».

Из протокола:
— Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет…

Стоит шерегна мужчин, и им говорят — кто подкаблучник — сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают — а ты чего? А он: «Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять».

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Надпись в маршрутке:
— В случае аварии разбить лицо водителю!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Куда еще быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Жена не хотела будить пьяного мужа за рулем, возможно это и стало причиной ДТП.

— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Постоянным клиентам автошколы 101—ый урок вождения — бесплатно!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы — деньги всё-таки оказались на своём месте.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Лучшую характеристику получила пустыня, у нее не оказалось теневых сторон.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою машину.

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
— А у кого спрашивали?
— У водителей автомобилей…

Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня мы усыпляем бесплатно…но будим за деньги.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл*ть!
Автобус заехал во вторую яму:
-**аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите Господи спаси, сразу поможет…
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! — и колесо обратно встала на место.
Священник:
-Да ну нах*й не может быть бл*ть!

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: «Передайте, пожалуйста, водителю на венок».

Надпись в маршрутке:
— В случае аварии разбить лицо водителю!

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.

Молодой пацан купил себе мопед и решил покатать девушку. Но мопед заглох посреди пустой трассы. Ждут, пока кто-то проедет, ловят машину, так сказать. Тут едет дальнобойщик. Останавливается, узнаёт ситуацию и говорит:
— Ну что, будем толкать твоё страшилище.
На что парень ему отвечает:
— Может, давайте лучше мопед сначала?

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пид*расы!».

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите, а вы точно кардиолог?