В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!

Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

— Ура, мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс.

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это — третий день свадьбы.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Внучек говорит: «Я хочу в будущем умереть как мой дедушка — тихо, во сне, но только не как его пассажиры — с воплями и с криками.»

— Бабушка, а как ты к нам пришла?
— Ножками…
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
— А дед был страшный, — продолжает.

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Внучек говорит: «Я хочу в будущем умереть как мой дедушка — тихо, во сне, но только не как его пассажиры — с воплями и с криками.»

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

-Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, а мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович — доча не обрадуется..

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое «бл*дь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое «бл*дь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Уу, намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бл*дь!

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
— А дед был страшный, — продолжает.

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл.