— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Мальчик просит бабушку:
— Бабушка, купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое «бл*дь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое «бл*дь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Уу, намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бл*дь!

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

— А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. «Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!», — написали депутаты в ответном письме.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс.

Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

— А кто-нибудь вообще пробовал сперму сдавать?
— У соседа друг ходил сдавать.
— И сколько?
— Три штуки что-ли дали…
— Три штуки? Если бы раньше знать! Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое «бл*дь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое «бл*дь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Уу, намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бл*дь!

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. «Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!», — написали депутаты в ответном письме.

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!