— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

— Ура, мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

— Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии.
— А у меня только две!
— А вы давно ездите?
— Со вчерашнего дня.

— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

— Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
— Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком «Химическое оружие, химическое оружие!» бросились в свою летающую тарелку.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
— А дед был страшный, — продолжает.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— Бабушка, а как ты к нам пришла?
— Ножками…
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

— Простите, это бюро добрых услуг?
— Да. А какого лешего вам надо?

30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс.

У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
— Вот выросли внуки, совсем большие стали, — говорит бабушка. — Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
— А дед был страшный, — продолжает.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, б*я. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…

— Я — дедушка Ленин!
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое «бл*дь»?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси.
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое «бл*дь»?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное.
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Уу, намного страшнее!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я — бл*дь!

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса…

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Спрашиваю у внучки:
— Кто съел печенье?
— Ниндзя.
— Что-то я их не вижу.
— Их никто не видит.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.