— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Приходит Алексей Панин в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

А Путину летом тоже воду отключают?

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

В отдел по борьбе с бандитизмом назначили молодого сотрудника.
— Приятно познакомиться с вами, товарищ Шарапов. Скажите откровенно, а как вы насчет этого…Ну, выпить, закусить?
— Прежде чем ответить на этот вопрос, товарищ Жеглов, хотелось бы знать: это только вопрос или предложение?

Во время прямой линии с президентом, пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Надпись на мусорном баке: «Поцелуй меня — я стану принцессой».

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности —
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
— Пиши, Шарапов: «Половина трупа на дороге, половина на обочине».
— Глебушка, а как писать: «На абочине» или «На обочине»?
Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
— А черт с ним. Пиши, Володя: «Весь труп в канаве».

«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным». От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.