Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
— Пиши, Шарапов: «Половина трупа на дороге, половина на обочине».
— Глебушка, а как писать: «На абочине» или «На обочине»?
Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
— А черт с ним. Пиши, Володя: «Весь труп в канаве».

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

В отдел по борьбе с бандитизмом назначили молодого сотрудника.
— Приятно познакомиться с вами, товарищ Шарапов. Скажите откровенно, а как вы насчет этого…Ну, выпить, закусить?
— Прежде чем ответить на этот вопрос, товарищ Жеглов, хотелось бы знать: это только вопрос или предложение?

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
— Пиши, Шарапов: «Половина трупа на дороге, половина на обочине».
— Глебушка, а как писать: «На абочине» или «На обочине»?
Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
— А черт с ним. Пиши, Володя: «Весь труп в канаве».

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

А Путину летом тоже воду отключают?

Орла, позволившего подстрелить себя из рогатки, даже в воробьиной стае считают опущенным петухом.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Идет суд.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

«Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным». От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

А Путину летом тоже воду отключают?

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»