— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

— Алло, это прямая линия с президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

— Алло, это прямая линия с президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».
Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца.
— В России: умереть.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Во время прямой линии с президентом, пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

В отдел по борьбе с бандитизмом назначили молодого сотрудника.
— Приятно познакомиться с вами, товарищ Шарапов. Скажите откровенно, а как вы насчет этого…Ну, выпить, закусить?
— Прежде чем ответить на этот вопрос, товарищ Жеглов, хотелось бы знать: это только вопрос или предложение?

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Шарапов любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.