— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
— Пиши, Шарапов: «Половина трупа на дороге, половина на обочине».
— Глебушка, а как писать: «На абочине» или «На обочине»?
Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
— А черт с ним. Пиши, Володя: «Весь труп в канаве».

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

В отдел по борьбе с бандитизмом назначили молодого сотрудника.
— Приятно познакомиться с вами, товарищ Шарапов. Скажите откровенно, а как вы насчет этого…Ну, выпить, закусить?
— Прежде чем ответить на этот вопрос, товарищ Жеглов, хотелось бы знать: это только вопрос или предложение?

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».

Жеглов и Шарапов приехали по вызову.
— Пиши, Шарапов: «Половина трупа на дороге, половина на обочине».
— Глебушка, а как писать: «На абочине» или «На обочине»?
Жеглов немного подумал и спихнул труп в канаву:
— А черт с ним. Пиши, Володя: «Весь труп в канаве».

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

В чем суть новогодних обращений Путина?
«Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»

— Какая твоя любимая книга?
— «Петр Первый».
— Почему?
— В ней я однажды нашёл 100 рублей.