Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
— Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
— А вот нифига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
— Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

Просыпается Виталик. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

— А Роза Марковна—то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.

Просыпается Виталик. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

Человек дал мне визитку:
— Виталик Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.