У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

— Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой «потолок» — это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
— Да-а… Надо менять кардиолога…

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Жить не могу без сладкого…а также, без полусладкого, сухого и полусухого.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба…И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: «Эй, я компотик, выпей меня пару литров», а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Мой смартфон и комп — те еще стукачи…
Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как…

В магазине:
— Это вино хорошее?
— Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

Батюшка…Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: — Задолбала!

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна*бали».

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.