Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— «Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок»…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: бюро по трудоустройству.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».
— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.
Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Срочно нужны деньги на ветер.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…
Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».
— «Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок»…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.
Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите…И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Срочно нужны деньги на ветер.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…
– Зачем черногорец читает газеты на сквозняке?
– ?
– Чтобы ветер перелистывал ему страницы!
Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».
— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь