Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

— Весна покажет кто где срал!

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица.

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Фея получает сообщение на пейджер:
— Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Мне Апрель, из сказки «Двенадцать месяцев», еще с детства казался неадекватным.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого муд*ка из тюрьмы выпускают…

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…

— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!