Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё, кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно. Cмотрит стоит верблюд, думает:
— Ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка, чтобы достать, а верблюд отошёл, так продолжалось пол часа.
Тут из кустов выходит ох*енная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А он ей говорит:
— Слушай, подержи верблюда.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
— Ну, надеюсь ты доказал ему это?
— Да нет! Я просто плюнул и ушел!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Тема на форуме — факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: «Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого».
Коммент под ним: «так вот кто я оказывается!».

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.

— Аллё, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мама, слышала? Папа разрешил…

Тема на форуме — факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: «Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого».
Коммент под ним: «так вот кто я оказывается!».

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!