Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
— Алло, это служба спасения?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! – кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.
— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта….
— Как! Опять?
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
— Алло, это служба спасения?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.
— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице…Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются.. Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь