— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!

— Ну, я подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка, застенчиво:
— Валера.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса…по имени Жанна…это она еще не знает, что пилота звать Валера.

— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.

Радость работника «Эльдорадо» — достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка, 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: «Валера, только смотри, чтобы собачка не подумала, что ты хочешь на неё кинуться».

— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса…по имени Жанна…это она еще не знает, что пилота звать Валера.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
— В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

— Ну, я подскажу. Как звали первого мужчину?
Девушка, застенчиво:
— Валера.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке. Его все так и звали: «Валера — всё заеб*сь».

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.