— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

Письмо Деду Морозу:
— Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

— Через 800 метров поверните направо… — Через 500 метров поверните налево… — Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы… и только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква?!
Вовочка: — Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.