Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Баба Капа:
— Шэршуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шэршуля:
— Ок.
Три рюмки спустя.
— Ты даже не служил, чмо фиолетовое!

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

— Может поужинаем как-нибудь?
— Вообще-то, хочется каждый день ужинать.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда — области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
— Пиво только в Горшках.
— Нам — пофиг, в чём. Дайте три литра.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.

Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю.
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Три моих любимых настолки:
завтрак.
обед.
ужин.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Три моих любимых настолки:
завтрак.
обед.
ужин.

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки… где же раки!

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

— Может поужинаем как-нибудь?
— Вообще-то, хочется каждый день ужинать.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!