Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю.
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

— Может поужинаем как-нибудь?
— Вообще-то, хочется каждый день ужинать.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

— У нас дома, когда жена, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

— Может поужинаем как-нибудь?
— Вообще-то, хочется каждый день ужинать.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают «А ты когда?»

Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему…языку.
Так как язык мой — враг мой!

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю.
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Три моих любимых настолки:
завтрак.
обед.
ужин.

— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию…

— Может поужинаем как-нибудь?
— Вообще-то, хочется каждый день ужинать.

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю.
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Три моих любимых настолки:
завтрак.
обед.
ужин.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…