Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!
В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.
Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет».
С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.
Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?
Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину:
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается:
Бабушка(Б): — Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка(Д): — Ну ба, может сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
Б: — Нет.
Д: — Почему?
Б: — Трупу платья не нужны.
Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
— Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор:
— Это же нормально!
— Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Голосование за «Единую Россию» — это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл*дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб*сь. И минералочку притащи, а то я чет на*бенилась вчера.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…
Пришло СМС от сына:
— «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром.»
— «хорошо, сына, только обложки на учебники надень».
Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Вы — вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное — не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ….и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
— Ты по утрам бегаешь?
— Конечно, еще и кричу: «Я, бл*дь, опаздываю!».
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Нас тупило утро понедельника.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б*яди электричество отключили!»
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь