Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.

Горбачев торопился с дачи в кремль, сел за руль лимузина вместо своего водителя. На дороге стояли два ГАИшника, выписывали всем штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, второй спрашивает, ты типа че делаешь — давай тормознем.
— Нее, этот какой–то совсем выжный. У него водителем Горбачев.

— Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Чувствую себя совецким союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

Горбачев торопился с дачи в кремль, сел за руль лимузина вместо своего водителя. На дороге стояли два ГАИшника, выписывали всем штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, второй спрашивает, ты типа че делаешь — давай тормознем.
— Нее, этот какой–то совсем выжный. У него водителем Горбачев.

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

Чувствую себя совецким союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.

Гестапо обложило все выходы…Но Штирлиц вышел через вход.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.

— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
— А от русских было соболезнование?
— Да, еще за 2 часа до старта.

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли.

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?