«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.

Штрилиц шел по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа.
— По хрен, — подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по уши.

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо…Я уже ох*ел!

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.