Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините, мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог…

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог.

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого.
— Нет, просто покраснел.

Мужик пришел в поликлинику. Хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это…Ну — к х*евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
— Нет, вы не поняли…Меня — к самому х*евому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления…Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице…Я думаю, тут все ясно — хронический простатит…

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог…

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого.
— Нет, просто покраснел.

– Разрешите представиться – Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

Уролог – пациенту:
– Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
– Что значит в последний?!

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.