Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините, мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог…

В поликлинике надпись на кабинете уролога: Просто так заходить хвастаться нельзя!

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

— Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
— Используйте только качественную резину!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: Просто так заходить хвастаться нельзя!

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого.
— Нет, просто покраснел.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Приходит мужик к урологу:
– Доктор…– говорит, – у меня проблема…Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой…Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

Уролог – пациенту:
– Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
– Что значит в последний?!

Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините, мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

Обсуждение в офисе.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.