Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините, мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор, сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления…Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице…Я думаю, тут все ясно — хронический простатит…

Фраза: «Нe знаю за что хвататься!» из уст уролога звучит крайне странно.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого.
— Нет, просто покраснел.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

У уролога:
– Доктор, у меня четыре яйца!
– Нет, это у Вас просто почки опустились.

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

Уролог – пациенту:
– Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
– Что значит в последний?!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Тётка у косметолога.
— Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.
-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл*, замкнутый круг палучается.

Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.

К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого.
— Нет, просто покраснел.

Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш дружочек?
– Вы знаете, доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.

Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления…Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице…Я думаю, тут все ясно — хронический простатит…

Мужик пришел в поликлинику. Хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это…Ну — к х*евому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
— Нет, вы не поняли…Меня — к самому х*евому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Уролог – пациенту:
– Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
– Что значит в последний?!

У уролога:
– Доктор, у меня четыре яйца!
– Нет, это у Вас просто почки опустились.

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.